Uno solo consejo: no pidas consejos, hacé lo que quieras.

Siempre gano en las discusiones imaginarias. Nunca en las reales.

La no respuesta es una respuesta.

ESPERAR
(Del lat. sperāre).
1. tr. Tener esperanza de conseguir lo que se desea.
2. tr. Creer que ha de suceder algo, especialmente si es favorable.
3. tr. Permanecer en sitio adonde se cree que ha de ir alguien o en donde se presume que ha de ocurrir algo.
4. intr. No comenzar a actuar hasta que suceda algo.
5. intr. Dicho de una cosa: Ser inminente o inmediata.
6. intr. Poner en alguien la confianza de que hará algún bien.
~ sentado.
1. loc. verb. U. cuando parece que lo que se espera ha de cumplirse muy tarde o nunca.

Espero en la parada del micro que viene retrasado. Espero que lleguen las vacaciones. Espero en la sala de espera de un consultorio. Espero la llamada de ese posible futuro trabajo. Espero en la fila del supermercado. Espero el viernes. Espero que empiece ese tema que tanto me gusta del último cd que compré. Espero que mañana haya sol. Espero quedarme disfónica de cantar tanto en el próximo recital. Espero que asome la noche. Espero un mensaje que nunca llega. Espero que el final del libro sea tan bueno como el segundo capítulo. Espero ese beso inexistente luego del abrazo recurrente.

Y ahora, estoy esperando que llueva. Odio esperar, pero amo ese segundo previo a que la espera finalice.

Más de tres "me gusta" en un mismo día significa "te doy".

Ciencias duras en tipos blandos, crean ingenieros.

La señal de un celular es inversamente proporcional a la cantidad de boludeces que traiga el aparato

La mayoría de las personas no saben manipular los paraguas en la vía pública.

En la vida cotidiana surgen algunas matrices de comportamiento humano que me exasperan.
Por ejemplo, cuando estás en el super luego de pagar, tenés varias bolsas en las manos, querés apilar el canasto y te encontrás que la útima persona que realizó esta acción dejó las manijas en el medio impidiendo colocar otro encima.
Toda la paciencia oriental que puedo lograr acumular desde la cuarta góndola, que es hasta donde llega la fila usualmente, la pierdo en una milésima de segundo.

Tu eres mi hermano del alma...

Antes se le llamaba "amigo" a aquellas personas con quien compartías secretos, experiencias, que estaban en las buenas y en las malas. A lo sumo, podría existir una confunsión entre "mejores amigos" y "no tan amigos". Ahora el concepto se expandió un poquito:

-Tengo 5 mejores amigos.
-Tengo 20 amigos que son mis compañeros de aventuras.
-Tengo un par de "amigos" con los cuales no comparto tanto, pero me acuesto con ellos.
-Tengo 280 amigos en Facebook.

Si seguimos así el sueño de Roberto Carlos se va a cumplir con facilidad.

Algo que me rompe bastante los ovarios es la moda marketinera posmoderna de sustituir la primera persona del singular (YO) por la primera persona del plural (NOSOTROS). Ejemplos de la vida cotidiana.

CASO 1: La ferretería de Cacho, donde abre Cacho, cierra Cacho, compra, vende y chupa los clavos nada más que Cacho, tiene carteles que dicen "Les ofrecemos bla, bla, bla", "Estamos trabajando para bla, bla, bla", "Hoy no abrimos por bla, bla, bla".

CASO 2: Folletería y páginas web que ofrecen servicios y productos donde en sus párrafos de presentación podemos encontrar frases como: "Nuestra empresa se encarga...","Somos profesionales que brindamos...","Estamos para servirle...". En muchos casos sabemos que detrás de esta "empresa" ¡hay una sola persona!. Pareciera que si los futuros clientes creen que hay más de una persona trabajando el resultado será mejor.

CASO 3 (la causa de este post): Hoy voy a una nueva peluquería, entro y me preguntan -¿Con cuál de nuestras peluqueras se quiere atender?- Como no las conocía me indican -Pasa con Ana, es la única que está-. Primera autopregunta ¿Para qué mierda me preguntás con quién me quiero atender si hay una sola persona en el lugar? Primera autorespuesta: necesidad marketinera de demostrar que hay mucha gente trabajando ahí.
Mientras Ana me lava el pelo, me dice -Podemos hacerte un tratamiento nutritivo- y pienso, ahí va otra vez el plural. Luego, cuando me desenreda el pelo, me aclara -Si te tiramos mucho el cabello, avisanos- con cara de poca paciencia miré hacia el espejo que tenía enfrente y veo el reflejo de Ana SOLA con el peine en la mano. Segunda autopregunta ¿Esta mujer tiene trastornos de personalidad múltiple, esquizofrenia o el marketing posmoderno se fue al carajo?

El mundo se divide entre la gente que toma fernet y la que toma gancia*.

*El 90% de las personas que toman gancia son mujeres, el otro 10% suelen ser bajistas.

La dignidad es algo muy fácil de recuperar.

Muchas de las mejores acciones comienzan con la letra "C".
Comer, caminar, charlar, caravanear, conquistar, cagar, coimear, cocinar, cocer, cachetear ¿A qué se pensaban que me refería?

Odio que me digan "gorda" cariñosamente, ¿A quién mierda se le ocurrió que era lindo ese sobrenombre? Después escuchas preguntas como:
"Gordaaaaa, ¿Por qué comes nada más que una ensaladita?"

Las formas en que la llaman a una que NO me gustan son:
1-Gorda
2-Bebe
3-Chiquita
4-Señora
5-Un pronombre posesivo seguido de un sustantivo proviniendo de una persona desconocida. Como por ej. "Mi amor, ¿Cuántos kilos de tomate vas a llevar?", "Ay mi vida, ¿te hiciste mal?", etc.

Algunos le dicen soledad, yo lo llamo inconformismo.

Dime que integrante te gusta y te diré lo que quieres.

El sólo hecho de que un grupo de pibes estén sobre un escenario tocando produce que las mujeres se sientan atraidos por ellos. (En el caso de cruzarlos en otra situación no se dan aludidas por su existencia).
Según el rol que cumpla el músico dentro de la banda nos crea un diferente interés hacia él, por ejemplo:

-El cantante: puede catalogarse como "tierno" o "buena onda". El sueño de la groupie es que algún día le dedique una canción en un recital. Es el que más gana dentro de una banda. Atrae a aquellas minas que les gusta el protagonismo y no pasar desapercibidas.
-El guitarrista: la guitarra calza bien en el cuerpo de cualquier hombre, solo necesita eso para levantar. Compite cabeza a cabeza con el cantante, y puede superarlo si hace los coros.
-El guitarrista-cantante: tiene sexo asegurado luego de cada recital.
-El tecladista: Es de perfil tranquilo, no puede moverse dentro del escenario y no tiene tanto "power" como el baterista. Atrae a las minas con perfil bajo.
-El tecladista-cantante: tiene grandes posibilidades con mujeres melancólicas, pero sino sabe manejarse bien en ese ámbito gana el guitarrista.
-El batero: nada de enamoramientos, si te gusta el baterista es porque querés guerra.
-El baterista-cantante: orgía.
-El bajista: es el que menos levanta, la posición de la mano cuando toca el bajo hace que pierda masculinidad. Gusta a las chicas que se sienten atraidas por los pibes un poco afeminados. Gana puntos si adopta la postura de "simpaticón".

Una sabia amiga me dijo una vez:

"Si ya sabe para que la tiene, está permitido"

Cosas que cualquier mina odia:
-Las amigas del novio
-Los peluqueros (solo cuando te cortan el pelo)
-Paula Trapani*

*dedicado a mi amiga Andreita

Conclusiones de mamá.
-Antes buscabamos nuestra media naranja, una pareja se complementaba. La mujer se encargaba de la casa, de la familia, el hombre de traer el sueldo todos los meses. Las aspiraciones, los hobbies de cada uno eran diferentes. Ahora no, los jóvenes son personas completas por si solas, ya no existe la frase "somos como uno solo", en este momento uno más uno es dos.
Y...es lógico que unir dos medias naranjas es más fácil que unir dos naranjas enteras.

Mi vieja es una grande!

En la ignorancia de algunas cosas, ¡uno es felíz!

¿No te parece divino cuando un chico baila bien? Pero decime la verdad ¿No te querés matar cuando un chico baila bien reggeaton?

Las madres siempre tienen razón...¡Llevate un abrigo!

En Facebook debería estar el botón “Me gustas”, así no apretás “Me gusta” a cualquier pavada que sube la persona que te querés levantar.

TODAS las mujeres exageramos los orgasmos para subir el autoestima de los hombres.

El énfasis de los mensajes de texto es directamente proporcional con las ganas que le tengas a la persona te lo envió.

En la mayoría de las ocasiones la conversación más profunda carece de muchas palabras.

Cuando conoces a un hombre que está en pareja:
-El 10% se lleva realmente mal con su pareja y no sabe porque siguen juntos, especialmente habiendo personas tan copadas como vos en el mundo.
- El 40% se “están peleando con sus novias” (verbo que no entiendo porque se utiliza en el tiempo presente, teniendo en cuenta que la duración del mismo puede ser desde un par días a varios años)
-El 5% dejó a su novia obsesiva compulsiva un millón de veces pero ella siempre vuelve, y el psiquiatra de ella le pidió a él que la acompañe mientras esté en tratamiento.
-El 20% está loco por vos, pero no puede abandonar a su novia de toda la vida con quien decidió, a los quince años, que nombre van a tener sus hijos.
-El 15% es la primera vez que les pasa, nunca fueron infieles a sus novias y no pueden creer que una chica como vos les de bola. Este porcentaje son víctimas de una confusión tan grande, que eso les genera un conflicto interno por lo cual no pueden darte todo lo que una mina como vos merece.
-El otro 10% de las veces no te enterás.

El tránsito lento es un invento de la posmodernidad.